Kötetlen csevegés (az erős... )

épp most akartam én is reklamálni, h még nem volt meg a mai vicc adag

Akkor jöjjön közkívánatra!

Ahogy a nők/férfiak visszautasítanak

AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ...veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)


AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

===============

Örökzöld ügyfélszolgálatos témák

Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok
a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...


Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

===============

Egy kis kontra:

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.


- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

- Ez a készülék egy nagy sz*r! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

Vodafone
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirol szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- .jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

Westel
- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Kűgyön má' nekem csörgődallamot!
- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- ...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?
- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic.......
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának.

===============

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az
öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint
áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

===============

Végül egy kis télapós levelezés

Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó

- Miért eszik a szőke nő könyveket?
- Hogy tudjon magában olvasni.

Tudtátok hogy az Ékes hivatalosan bejegyzett női név?

http://www.nytud.hu/oszt/nyelvmuvelo/utonevek/osszesnoi2007.pdf

Én nem tudtam.
De nagyon érdekes.

-------------------------------------------------------
Csatlakozom egy viccel:

Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.

Szeretném megosztani veletek 14 éves lányom idei első fogalmazás dolgozatát!
Az idén új magyar tanárnőt kaptak, eléggé galamblelkű szegényke. Második héten gondolt egy nagy merészet és kiadta a házit. Fogalmazás, cím: Ami a szívemet nyomja
avagy mi történt pénteken!
Lányom és barátnője kezüket összedörzsölve gonosz kacaj közepette összesúgtak.
-Dobjuk be a mély vízbe a Tanárnőt!!
A következő fogalmazás született:

Ami a szívemet nyomja avagy mi történt pénteken!


Pénteken nagyon furcsa és gonosz dolog történt velem. Nem bírtam magamban tartani, mert nagyon fájt. Úgy döntöttem, ha nem mondhatom el senkinek, hát elmondom midnenkinek. Felmentem a blogomra, és neki kezdtem.
Szia, a nevem Tiara, de a barátaimnak csak Tia. Ahányszor csak feljöttem ide, mindig boldog dolgokról írtam. Hát itt az idő, hogy valami szomorút is megosszak veletek. Az élet nem fenékig tejfel. Erre csak pénteken, suli után jöttem rá, amikor ugyanis a legjobb barátnőm elhalálozott. Nem hiszed? Akkor hallgasd a mesét.
"Délután. Az iskolának vége, és Lalával ketten hazafelé tartottunk. Hasonlóan néztünk ki: Barna haj és -szem. Szakadt farmer, koszos tornacipő. Gyakran hitték, hogy testvérek vagyunk, pedig csak a legjobb barátnőm volt. Szóval, úton útfélen, a buszmegálló felé épp arról beszélgettünk, hogy milyen baromságokat tanultunk aznap. Közben megérkeztünk a megállóba, és pont jókor, mert szinte azonnal jött a busz. Felszálltunk rá, és kényelmesen elhelyezkedtünk két ülésen. Nem szoktunk sokat menni vele, csak pár megállót, ám most olyan jól elszórakoztunk, hogy hattal többször állt meg a jármű, mire észbe kaptunk. Gyorsan lepattantunk a buszról a buszról. Hirtelenjében azt sem tudtuk, hol vagyunk. Utcatáblát kerestünk, de sehol sem találtunk. Egy tisztességes házba be akartunk csengetni, már ha lett volna. Csakhogy minden kert romos, az ablakok betörve, a szél ki-be kalandozik a beomlott falak között. egy szóval: lakatlan!
-Mi történt itt? Hol vagyunk? -szörnyülködött Lala.
-Nem tudom, de keressük meg a visszavezető buszvonalat, és tűnjünk el innen! - a hangom remegett. Bár nem akartam gyávának mutatkozni, azért elbújtam a barátnőm háta mögött. A hely valahogy megváltozott. Apró kacagást hozott a lágy szellő, és engem kirázott a hideg. A barátom szaggatott, görcsös mozdulattal fordította a fejét felém.
-Beijedtél, nyuszi? - a hangja rekedtes, és eltorzult volt. Barna szemeiben furcsa csillogást vettem észre, és bármennyire is szerettem volna hazamenni, kihúztam magam, és nagy peckesen válaszoltam.
-Nem én!
Újabb kacagás, és megint megborzongtam. A lány egy nagy, fekete ház felé vette az irányt, én pedig remegő lábakkal követtem.
-La... Lala, biztos, hogy ez jó ötlet? Nem menjünk inkább haza?
-Hallom... hallom, ahogy hív... érzem... szüksége van rám... -suttogta ő, és tovább lépkedett.
-Ki? Ki hív? -kérdeztem kétségbeesetten, de választ nem kaptam. Megfordult a fejemben, hogy ott hagyom, de nem mertem, hisz ő a legjobb barátnőm!
Elértünk a fekete házhoz... vagy inkább kastélyhoz. Elég nagy volt. Az ablakai feketére festve, a homlokzat szintúgy. Az ajtaja viszont fehér volt, vakítóan fehér ebben a komor színösszeállításban. Nyitva volt, ben t ásít és magához húz a sötétség. A barátom csak tovább mentelt lassú, meg-megtörő lendülettel. Én pedig félve követtem. Igen, féltem, és a legtöbb ember már sikoltozva rohant volna el, de én nem. Lala már eltűnt az ajtó mögötti sötétségben, én viszont szorongva álltam meg a küszöbön. Barátnőm keze bíztatóan nyúlt felém. A rekedt hang eltűnt, újra őt hallottam.
-Csak nem akarsz cserben hagyni ennyi év után? -kérdezte szipogva a tíz év barátságra célozva. Ódzkodva fogtam meg a kezét, és berántott maga után. Csak az ajtóig tartott a lendület, a fehérség mellett megállva jobban megfigyeltem a mintázatot. Középre, sekély véséssel ezen szöveget írták:

"Ki itt belépsz,hagyj fel minden reménnyel!
Áldozata leszel e szörnynek, mi ezen házban életre kelt!"

Egy óvatos lépéssel beljebb.
-Lala! Menjünk innen! itt van egy szörny, ami meg akar enni!
Újra hallottam a halk kacajt, és becsapódott az ajtó. Sikoltásomat elfojtottam a kezemmel, és elővettem a mobiltelefonom. Sajnos térerő nem volt, így csak fényforrásként használhattam. Hataalmas döndülésekkel közeledett valami nagy és nehéz. Büdös volt. Orrfacsaró bűz, mint a rohadó állattetem. Valami végigsimította a fejem, és beleléptem egy tócsába. Állj! tócsa, egy házban? Rettegve irányítottam lefelé a fényt, és sikolta ugrottam félre a vérből. Remegve néztem fel, hogy vajon mi ért hozzám, és még hangosabb sikkantás szakadt ki belőlem.
Egy nő lógott a plafonról, eszméletlenül. Haja vörös volt a vértől, ami fejsebéből származott. Újabb döndülések. És hirtelen.... Lala hangját hallottam.
-Tia! Tia segíts! Ne, nee! -ropogó csontok zaja. Rohantam a hang irányába, és akkor elbődült a szörny. Felém vetette fejét, de csak két, vörösen izzó szemét láttam. Gyorsan rohantam a másik irányba, és akkor felbuktam a barátnőm táskájában. Felkaptam, és kiugrottam az ablakon. A kemény földre érkeztem, és egy üvegszilánk elvágta az arcom, de nem érdekelt. Csak futottam, ahogy a lábam bírta. Nem haza mentem, csak valamerre, minél messzebb ettől a helytől.
Este volt, és fényt pillantottam meg magam előtt: egy város fényeit. Úgy éreztem, megmenekültem, és amikor beértem a külvárosba, tömérdek tisztességes kis házikó közé, az elsőhöz mentem, és becsöngettem, Térdre omlottam, arcom könyntől és vértől maszatos. Egy öreg hölgy jött ki.
-Szent isten! -sopánkodott, és kisietett hozzám. Besegített a házba, ellátta a sebeim, és megpróbálta elvenni tőlem Lala táskáját. -Már a neve is fájdalmat okoz- de én csak a fejemet ráztam. A hölgy nem erőltette, csak szótlanul főzött egy teát, és egy bögrényit a kezembe nomott. Majd megkért, mondjam el mi történt.
-Nem mondom el... -moty9ogtam... többre nem voltam képes."
Senkinek nem mondtam el, úgyhogy magamban tartottam. Egészen idáig. Mortmár tudod, kedves olvasóm, hogy bárkivel történhetnek rossz dolgok.


Szerintetek kérjek időpontot a cihológushoz?

én szeretem a horrort bár kicsit fiatalka még ehhez a stílushoz, de hát a harry potter utsó (meg még pár) részét sem adnám 16 éven aluliak kezébe.

Ez nem gyenge, sőt!

Nem kellene elkobozni a Stephen King könyveket?

Mikor a tesi tanártól kapja kölcsön? :O
Csütörtökön szülői!:S Majd kiderül a tanárnő is értékeli -e!!!

Ennyit a pöttyös könyvekről...
De hát valahol biztos olvasta látta ezeket a sztorikat mert a műfaji jellegzeteségek mind benne voltak. Egész profin.

juj, én hogy szerettem a pöttyös panni meséket ronygosra olvastam/forgattam a könyveket. bár gondolom Sigi te nem erre a pöttyösre gondoltál

Hát 3nap/1könyv a fogyasztása és valóban nem a pöttyös könyvek stílusúak.

Sigin kívűl olvasta vki Adrien Mol 13 és 3/4 éves titkos naplóját? :p Azt hiszem vmi ilyesmi címe volt!
Pandora ismerős?

Én a tévében láttam valami ilyesmit, de már nagyon régen és nem is emlékszem igazán rá, csak azt tudom, hogy valami olyan srác szerepelt benne mint Harry Potter.

Húúú ez micsoda generációs szakadék.
Adrian Mole-t minden tizenéves olvasta az "én időmben"

Az nem az! TE vmi mást láttál!

Sajna(kor) én is olvastam Adrian Mole-t!

ki az az Adrian Mole?

hubabubba írta:

ki az az Adrian Mole?

Ülj le, egyes!!!!

Header80 írta:

Én a tévében láttam valami ilyesmit, de már nagyon régen és nem is emlékszem igazán rá, csak azt tudom, hogy valami olyan srác szerepelt benne mint Harry Potter.

Nekem is csak ilyesmi jut eszembe...mindig elkapcsoltam a tv-t mikor az ment.

Pallas Athéna írta:

hubabubba írta:

ki az az Adrian Mole?

Ülj le, egyes!!!!

még mindig nem tudom ki az az Adrian Mole!!!!!

Jajj Klántársasszonyom...

http://hu.wikipedia.org/wiki/Adrian_Mole

Hűű, én úgy szerettem ezeket a könyveket

hát klántársasszony nem lettem okosabb, de ha azt mondjátok, h jók akkor beszerzek egyet és elolvasom (mondjuk az első részt )

Klántársasszony hogy áll a Crying Game-mel?

ööööööööööö, miről is van szó???